El Ruso Perez

Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Rusos Pérez's.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el Ruso Pérez ya estaba jugando al
play Station.
Ruso Pérez x manzana / Dios = manzana, porque Ruso Pérez y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.RP.
El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Ruso
Pérez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la
heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie.
El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado.
La MATRIX es un programa que hizo el Ruso Pérez en 5 minutos con el
turbo Pascal para pasar el rato.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Ruso Pérez.
Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que
cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el Ruso Pérez juega al futbolito, mete los goles de rabona y tira caños.
Jehova es testigo del Ruso Pérez.
Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. El
los hizo aguardar 2 horas en línea.
El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand.
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez.
El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo
El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA
Si el Ruso Pérez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se
muere la nena del pozo.
El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo.
El Olmo del Ruso Pérez da peras.
El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al revés.
El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez
eligió primero.
El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su
masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante
para hacer bizcochitos.
El Ruso Pérez no come milanesas porque conoce su verdad.
Si el Ruso Pérez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez
El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no
solo múltiplos de 100
El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres
El Ruso Pérez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles
El Ruso Pérez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada
El Ruso Pérez aplaudió y empezó el big bang.
Dios al séptimo día descanso porque el Ruso le dio licencia
Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el Ruso

Los dinosaurios miraron mal al Ruso; UNA sola vez
El huracán Katrina fue la venganza del Ruso cuando le negaron la visa
Cuando Moisés abrió las aguas el Ruso hacía rato que tenía un puesto de pescado frito en el medio

El Ruso se corta las uñas de la mano izquierda ... con la mano izquierda.
Los autos miran hacia los dos lados cuando El Ruso quiere cruzar.
El Ruso puede cerrar una puerta giratoria.
La canción "Sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Ruso.
El Ruso no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejército persa.
El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato.
El Ruso le limpia la casa a Mr. Músculo
El Ruso vió enfermo al Mar Muerto
No hay especies extintas: hay algunas que deja vivir al Ruso y otras que no
El Ruso va a cruzar y el semáforo se pone en verde automáticamente
El Ruso come duraznos en almibar sin abrir la lata
El Ruso cuando esta de bajón, el delivery lo llama para ver qué quiere que le lleven
El Ruso tiene Direct TV y no le pasan los partidos en vivo, se los pasan antes de que empiecen
El Ruso se puso a correr vueltas a la manzana y empezó a ir mas lento para no pisarse los talones
El Ruso tiene mas responsabilidades que nadie, decide su vida y la tuya ¡¡Papaaaa!!!
Cuando el médico le apoya el estetoscopio en el pecho al Ruso, escucha sonido 5.1 en HD con Power Bass
"El que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y el Ruso los cagó a cascotazos a todos
La Pantera Rosa era blanca hasta que el Ruso la metió en el lavarropas junto con sus medias rojas
El adamantium es una calcificación que se extrae de las rodillas del ruso
Ana Durán no sabe sacar las manchas de sangre de la camiseta del Ruso
El Ruso come tres sandías, se las baja con una damajuana de 10 de Tres Palmas, y ni siquiera eructa

El Ruso sabe ponerle la hora a cualquier microondas

Cuando desde el Apolo XIII le dijeron: "Ruso, we have a problem" el Ruso les contestó "No hay drama, macho, ya los traigo a la Tierra"
Batman tiene un pijama del Ruso Pérez
Moisés no separó las aguas del Mar Muerto, fué el Ruso Pérez nadando perrito
Gardel se creía el Ruso Pérez